Interview de ma fille d'un an

source : Giphy.com
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Ouais, je suis dans l'avion. Fatigué, impatient de rentrer chez moi et je pense à de futurs articles à vous proposer.

Mes pensées m'ont emmené vers mon ami Benjamin P. qui s'était brillamment lancé dans l'aventure blogging avec son site : le Parroquet. A ma grande déception, ce dernier n'a plus le temps (l'envie ?) de continuer ses écrits de haute qualité (rien n'a voir avec mon style de rédacteur de buzzfeed). Sur son blog, il réalisait des interviews intéressantes de gens normaux dans leur quotidien. Et là je me dis 'boum'! Je vais aussi interroger des gens normaux qui vivent autour de moi ! Et pourquoi pas ma petite fille de 1 an pour commencer ? Elle ne parle pas encore mais en tant que papa, je peux aisément deviner ses réponses à mes questions imaginaires...

Souhaitant garder l'anonymat, nous l'appellerons dans cet article : Corinne

Faisons connaissance !

Moi : Salut Corinne ca gaze ?

Corinne : Oui ca va bien. Par contre, si tu commences à utiliser des expressions comme "ca gaze", je te préviens, l'interview va tourner court.

 

Moi : oulaa, t'es de mauvais poil dites-donc, tu as la couche pleine ?

Corinne : Oui, et c'est un peu de ta faute. Je peux pas la changer moi-même.

 

Moi : ah c'est vrai ! Bon patientes un peu, je te changerai après l'interview. Dis-moi Corinne, ca fait quoi de savoir à peu près marcher maintenant ? Tu te sens libre comme l'air ?

Corinne : Je te retourne la question mon vieux, est-ce que tu te sens libre comme l'air parce que tu sais marcher ? Moi non, mais disons que je me déplace un peu plus vite et je ne m'explose plus les genoux à ramper ! 

 

Moi : Ah m'en parles pas, mes vieux genoux ont aussi souffert à toujours devoir te suivre partout. C'est ce que l'on appelle une win-win situation !

Corinne : hein ?

Moi : Passons à autre chose.

 

Moi : J'ai une question importante à te poser. Pourquoi tu te réveilles 4 fois par nuit? C'est pour nous faire chier ? Tu nous détestes à ce point ?

Corinne : Oui, carrément !  Nan mais sérieux, je pensais que tu avais retenu la leçon avec tous les bouquins de parentalité que tu as lus ! Depuis que je suis à la crèche, il se passe 10 000 choses à la seconde dans ma tête ! Et je ne te raconte pas les dents qui poussent ! Bon sang, quand tu sais qu'elles vont tomber dans quelques années, je me dis que le bon dieu a mal fait son boulot !  Fermons la parenthèse. Tout cela ensemble fait que mes nuits sont agitées... alors ca me fait chialer. Mais bon, réjouis toi, ce sera fini dans deux ans !

 

Moi : Deux ans???  Ah merde, et si on souhaite t'offrir un petit frère ou une petite soeur, ca va rallonger l'addition ! Je veux faire une nuit pleine moi !

Corinne : Mimimimimimi, ca va aller mon vieux, t'as qu'à partir en voyage pour le boulot. Tu pourrais dormir autant que tu le souhaites à l'hôtel. Mais apparemment, je te manque très vite... A croire que tu me kiffes quand même !

 

Moi : Bah oui, t'es ma fille quand même, tellement mignonne qu'on te pardonne tout !

Corinne : Tellement mignonne, tellement mignonne, tu sais que je vais hériter de ton pif et de ta peau qui rougit au moindre rayon de soleil ? La génétique parfois.... en plus, là, j'ai lentement l'impression que je vais devenir gauchère. La loose totale quoi.

Moi : Moi ca me fait plaisir, tu vas me ressembler héhé.

Corinne : Sans commentaires...

 

Moi : tiens, un truc m'intéresse, ca se passe comment la crèche ?

Corinne : C'est simple. C'est l'horreur. Ca pue, c'est sale, la bouffe est immonde, les autres  constamment malades répandant leur morve partout. T'es obligé de dormir, jouer, chanter avec eux. Je fais style que ca me plait, mais sérieusement, c'est horrible. Même en prison, t'es mieux traité ! Aussi, c'est la jungle, une guerre de territoire. Quand tu veux les Duplo, soudainement, tous les autres les veulent aussi. Dans ce cas de figure, c'est la loi du plus fort, faut savoir se défendre. Ma tactique ? Je les lèche un par un en regardant les autres droit dans les yeux ! Ca marche du tonnerre.

Moi : Mon dieu, c'est terrible...

Corinne : C'est la dure loi de la nature mon vieux, c'est marche ou crève. Pas de place pour les cyniques et les feignants !

 

Moi : Et puis t'as pas fini, école maternelle, collège, lycée, études supérieures, tu en as pour au moins 20 ans ma petite.

Corinne : Y'a plus qu'à souhaiter que Kim Jong et Donald se foutent sur la gueule pour remettre tout cela à zéro. J'ai pas envie d'un boulot de merde en bureau comme toi !  

 

Moi : ohé tu te calmes là, ce boulot me permet de t'acheter tes vêtements, ta bouffe et tes jeux.

Corinne : Ouais ben c'est le minimum vital papy, de tout façon, je vais me faire mon fric en devenant youtubeuse. Tester des hochets, des peluches, faire des vidéos de unboxing de biberons, je me vois bien faire une vidéo avec Cyprien tiens, ah non, Norman, c'est un ch'ti, et puis après...

 

L'hôtesse de l'air me fait signe, l'avion est vide et je suis seul sur mon siège, les yeux rivés sur le téléphone. Je reviens à la réalité. J'enregistre cet article et sors de l'avion.

 

Jamais plus je ne boirai du vin en vol.

 

 

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